Други! Если в раутер воткнуть другой раутер на предмет раздачи вай-фая через последний, сработает? А то вирджиновский дохлый какой-то, а у меня bt infinity без дела пылится.
Posted via LiveJournal app for iPhone.
А у нас девки поють вечерами, душевно.
И всех с Ханукой! Ханукию мы с собой привезли, есличо.
Posted via LiveJournal app for iPhone.
Ну что я говорил. Это вот Аладдин.
Кто мне объяснит, почему тут как Аладдин, так непременно китайский антураж? И фапочка конусом.
Posted via LiveJournal app for iPhone.
На языке древних скандинавов (Old Norse) существует, как выяснилось, специальное слово для обозначения овцы, которая лежит на спине, и не может перевернуться без посторонней помощи. Интересно, кто и зачем их укладывал на спину, и как они называли овец, которые все-таки смогли перевернуться.
Местный супермаркет определенно располагает к изучению староанглийских и прочих северных языков.
CenterParcs местный не уступает голландскому, а местами и покруче будет. Интернета вот не обещали, но wi-fi до нашей избушки достает, оказывается, что радует. Белки и гуси-лебеди приходят клянчить крекеры под окна. Озеро, ледком подернутое. Мороз (ммм, ну относительный) и солнце (настоящее).
Кругом Рождество, огоньки и атмосфэра. Поющие олени Санты. Горячее вино. Завтра по плану панто (предрождественское представление) про Аладдина, ужин с видом на фейерверки, ну и тропический бассейн, а как без него. Полет нормальный, всем привет из Шервудского леса.
Нужно обладать таким специальным мудацким везением, чтобы встретившись с приехавшим впервые в Лондон другом, отыскать в айфоне ближайший паб и после третьей обнаружить себя в центре респектабельной гей-парти для тех, кому за тридцать.
Причем озарение приходит за минуту до того, как на сцене появляется первая дива и начинает с тобой заигрывать.
Поедаю шарлотку, приготовленную из нарванных во дворе яблок. Теперь только белок настрелять и можно забыть про Sainsbury's до зимы.
Вот расскажу, как я кормился сегодня. Позвали меня в обед куру поесть около Moorgate, какую-то необыкновенную. Ни одна кура того не стоит, чтобы за ней десять минут по жаре переться, это я бурчу. А коллега говорит загадочно, пойдем, не пожалеешь. Место, мол, славится.
Хорошо.
Приходим, этакая забегаловка, написано - колумбийская кура с гарниром и соусом.
Из двери змеится хвост очереди, все больше почтенные дяди в галстуках стоят, слюной капая. Очередь, однако, не двигается.
Ждем.
Через полминуты очередь судорожно всхлипывает и втягивается целиком внутрь.
Внутри происходит очень быстро следующее:
Дюжий мужик за прилавком критически осматривает очередь и орет:
- ПЕРВЫЙ!
- РИС И САЛАТ! - орет в ответ ближайший к нему галстук с интонациями новобранца из фильма Full Metal Jacket.
Мужик молниеносно выхватывает откуда-то туесок с рисом и салатом и выстраивает его на прилавке.
- ВТОРОЙ!!
- КАРТОШКА И САЛАТ!!
- ТРЕТИЙ!!
- КАРТОШКА ONLY!! - орет мой, виды повидавший, коллега.
- ЧЕТВЕРТЫЙ!!
- Э-э, картошка! - это я, обалдело.
- ПЯТЫЙ!!
И так до десяти. Или даже больше.
Далее в эти десять туесков укладывается без вопросов, собственно, кура. Это вы дольше сейчас читаете, чем она туда укладывается.
Мужик берет в руки бутылочку с соусом Табаско, и орет. Ну да, вы угадали.
- ПЕРВЫЙ!
- ДА-А-А!
- ВТОРОЙ!!
- НEТ!!
Ну и так далеее.
Следующим номером программы следует бутылка соуса чимичури, которая получает в целом больше зрительских симпатий, чем Табаско.
После чего весь взвод отправляется на кассу расплачиваться (туески уже упакованы и ждут на кассе) и вываливается из лавочки, окурвленный. Внутрь, тем временем, понятно, уже набилась следующая десятка.
Вот такая вот техника обслуживаения, макдональдсы и прочие нандосы нервно курят.
Что до самой куры, она нормальная такая оказалась, брутально-колумбийская. Под стать заведению.
После двух недель мотания в поездах при полном параде с галстухом пришло озарение; сегодня оставил сбрую в шкапе на работе и домой поехал в партикулярном платье, а по-простому в джинсах. Завтра еще и ботинки с проклятыми шнурками, пожалуй, сменю на любимые растоптанные тимберленды. Единственно, нормальной раздевалки нет на работе, так приходится прямо в опенспейсе хорониться по углам.
На первых страницах Metro - мать, подарившая семилетней дочке операцию по увеличению груди и усыновленный гусь в носочках и сандаликах.
Зая, купите мне на Father's Day, ну я не знаю, айпад что ли, чтобы читать, ну я не знаю, Guardian что ли, а то я деградирую.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
timeasmymeasure
