Обещанные реалии.
Aug. 27th, 2007 10:26 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
Реалия первая. Летаем самолетами....
Прохождение личного досмотра в российских аэропортах потрясает воображение. Хваленые секуритате из Бен-Гуриона нервно курят, ага.
Потому что.
Толпа мужчин и женщин без обуви и в синих бахилах - это вставляет, если воображение нетренированное, а оно нетренированное, потому что я только что приелетел в Домодедово и теперь пересаживаюсь на уфимский рейс. А они все в синих бахилах поверх носков, как в апокалиптическом фильме. И обувь несут перед собой в таких специальных пластиковых кюветах. На досмотр.
Хорошо. Мне, как белоэмигранту, выделяться негоже, и я тоже кладу туфли в коробочку и в синих бахилах шлепаю к металлоискателю. Коробочку на рентген, сам - в рамку. А передо мною дамочка, в таком костюме - юбка и пиджачок. Пытается пройти через металлоискатель.
- Женщина, пиджак положите на ленту, - каменным голосом, монотонно говорит ей белобрысая пограничница цвета хаки, в резиновых перчатках. - Положите на ленту пиджак, женщина.
- Но у меня же под ним ничего нет! - театральным шепотом сообщает дамочка.
- Пиджак на ленту, женщина, - повторяет пограничница, и в голосе ее появляются интонации "ну ты чеее вааще, коза". - На ленту пиджак.
Дамочка хватает ртом воздух, и, о ужас, начинает суетливо расстегивать пуговицы. Получив изрядное воспитание, и к тому же не желая наблюдать бэушные сиськи, я дисциплинированно отвожу взгляд в сторону. Потому что и вправду не знаю, чего ожидать от среднеисполнительного российского гражданина, то есть гражданки. Может она сейчас разденется, и так оно и нужно.
Под пиджаком оказывается некоторое подобие топика, и слава Богу. Я настолько поглощен этой мыслью, что даже не замечаю, как беззвучно прохожу под металлоискателем.
Это конечно, хорошо, что беззвучно, но подстраховочка не повредит.
- Подойдите, мужчина!
И она начинает меня обыскивать, в своих резиновых перчатках. Вторая хорошая новость за день, это то, что она меня не дергает, в поисках странного, за яйца. Но во всех остальных местах ищет толково.
- Спиной повернитесь!
И снова ищет, ищет. Мама, что ж я маленьким не сдох? Мне б в Уфу...
Реалия вторая. Сервис.
Сидим с Тимычем в фешенебельном пабе, утопаем в мягких креслах, выпиваем и закусываем квантум сатис. Играют Битлы, на стенах картинки, уютно. Официантка предупредительно наливает из морозной, обернутой в полотенце, бутылочки. Я достаю фотоаппарат, и разнеженно говорю официантке: "Сфотографируйте нас, пожалуйста". И вижу, как она каменеет лицом, становясь поразительно похожей на пограничиницу цвета хаки в резиновых перчатках.
- У нас фотографироваться запрещено.
- ?
- Мужчина. У нас. Запрещено. Фотографироваться.
Так. А почему? Знаете, просто любопытно...
- Мы получаем приказы от начальства, и мы их не обсуждаем.
Вот так вот. Круго-ом - марш.
Реалия вторая-бис. Сервис-2
Нужно ли говорить, что в конце дружеского вечера паб Челси снял с меня по Визе 14000 рублей вместо 1400 и не так и вернул? Нет, пожалуй не нужно. Зачем? Пусть Виза с ними сама разбирается. А я в российской глубинке больше по Визе не платец.
Реалия третья. Десять самых неожиданных вопросов, которые вам задавали.
Получаю в компьютерном магазине детальку. Продавец (там все продавцы называются менеджерами), изящный молодой человек в белой рубашечке, отпускает мне по накладной детальку, и вдруг, интимно заглянув в глаза, спрашивает:
- Извините, вы не знаете, а сколько стоит сделать развал передних колес восьмерки?
Реалия четвертая. У нас скидки!
Ценовая политика тоже умиляет. Об особых мероприятиях тут принято сообщать задним числом.
- Дайте, пожалуйста десять жетончиков на игровые автоматы.
- Пожалуйста. Вот сдача. У нас, кто берет десять жетончиков и больше, кофе полагается. Хотите?
- Дайте пять пачек чая. Вот этот, этот, этот, этот и этот.
- Пожалуйста. Нет, это вы много денег даете. У нас кто берет четыре пачки и больше, скидка 10%.
Реалия пятая, не российская. Снова Израиль, или welcome home!
Аэропорт Бен-Гурион, суббота, пусто и тихо. Зеленый коридор таможни.
- Багаж на ленту, пожалуйста. Ой. У вас там что, патроны??
- Это не мой чемодан. Это вон того парнишки, что передо мной, чемодан.
- Точно. Ривка, задержи того парнишку. У него в чемодане патроны.
- Господин, пройдите сюда с чемоданом. Это вы тут с патронами?
- Блин. Это не я с патронами. Это тот парнишка был с патронами.
- Йоси!? Это кого я должна была проверить с патронами? Его?
- Не-е... Перед ним был парнишка...
- А где он?
- А я откуда знаю? Ушел...
Прохождение личного досмотра в российских аэропортах потрясает воображение. Хваленые секуритате из Бен-Гуриона нервно курят, ага.
Потому что.
Толпа мужчин и женщин без обуви и в синих бахилах - это вставляет, если воображение нетренированное, а оно нетренированное, потому что я только что приелетел в Домодедово и теперь пересаживаюсь на уфимский рейс. А они все в синих бахилах поверх носков, как в апокалиптическом фильме. И обувь несут перед собой в таких специальных пластиковых кюветах. На досмотр.
Хорошо. Мне, как белоэмигранту, выделяться негоже, и я тоже кладу туфли в коробочку и в синих бахилах шлепаю к металлоискателю. Коробочку на рентген, сам - в рамку. А передо мною дамочка, в таком костюме - юбка и пиджачок. Пытается пройти через металлоискатель.
- Женщина, пиджак положите на ленту, - каменным голосом, монотонно говорит ей белобрысая пограничница цвета хаки, в резиновых перчатках. - Положите на ленту пиджак, женщина.
- Но у меня же под ним ничего нет! - театральным шепотом сообщает дамочка.
- Пиджак на ленту, женщина, - повторяет пограничница, и в голосе ее появляются интонации "ну ты чеее вааще, коза". - На ленту пиджак.
Дамочка хватает ртом воздух, и, о ужас, начинает суетливо расстегивать пуговицы. Получив изрядное воспитание, и к тому же не желая наблюдать бэушные сиськи, я дисциплинированно отвожу взгляд в сторону. Потому что и вправду не знаю, чего ожидать от среднеисполнительного российского гражданина, то есть гражданки. Может она сейчас разденется, и так оно и нужно.
Под пиджаком оказывается некоторое подобие топика, и слава Богу. Я настолько поглощен этой мыслью, что даже не замечаю, как беззвучно прохожу под металлоискателем.
Это конечно, хорошо, что беззвучно, но подстраховочка не повредит.
- Подойдите, мужчина!
И она начинает меня обыскивать, в своих резиновых перчатках. Вторая хорошая новость за день, это то, что она меня не дергает, в поисках странного, за яйца. Но во всех остальных местах ищет толково.
- Спиной повернитесь!
И снова ищет, ищет. Мама, что ж я маленьким не сдох? Мне б в Уфу...
Реалия вторая. Сервис.
Сидим с Тимычем в фешенебельном пабе, утопаем в мягких креслах, выпиваем и закусываем квантум сатис. Играют Битлы, на стенах картинки, уютно. Официантка предупредительно наливает из морозной, обернутой в полотенце, бутылочки. Я достаю фотоаппарат, и разнеженно говорю официантке: "Сфотографируйте нас, пожалуйста". И вижу, как она каменеет лицом, становясь поразительно похожей на пограничиницу цвета хаки в резиновых перчатках.
- У нас фотографироваться запрещено.
- ?
- Мужчина. У нас. Запрещено. Фотографироваться.
Так. А почему? Знаете, просто любопытно...
- Мы получаем приказы от начальства, и мы их не обсуждаем.
Вот так вот. Круго-ом - марш.
Реалия вторая-бис. Сервис-2
Нужно ли говорить, что в конце дружеского вечера паб Челси снял с меня по Визе 14000 рублей вместо 1400 и не так и вернул? Нет, пожалуй не нужно. Зачем? Пусть Виза с ними сама разбирается. А я в российской глубинке больше по Визе не платец.
Реалия третья. Десять самых неожиданных вопросов, которые вам задавали.
Получаю в компьютерном магазине детальку. Продавец (там все продавцы называются менеджерами), изящный молодой человек в белой рубашечке, отпускает мне по накладной детальку, и вдруг, интимно заглянув в глаза, спрашивает:
- Извините, вы не знаете, а сколько стоит сделать развал передних колес восьмерки?
Реалия четвертая. У нас скидки!
Ценовая политика тоже умиляет. Об особых мероприятиях тут принято сообщать задним числом.
- Дайте, пожалуйста десять жетончиков на игровые автоматы.
- Пожалуйста. Вот сдача. У нас, кто берет десять жетончиков и больше, кофе полагается. Хотите?
- Дайте пять пачек чая. Вот этот, этот, этот, этот и этот.
- Пожалуйста. Нет, это вы много денег даете. У нас кто берет четыре пачки и больше, скидка 10%.
Реалия пятая, не российская. Снова Израиль, или welcome home!
Аэропорт Бен-Гурион, суббота, пусто и тихо. Зеленый коридор таможни.
- Багаж на ленту, пожалуйста. Ой. У вас там что, патроны??
- Это не мой чемодан. Это вон того парнишки, что передо мной, чемодан.
- Точно. Ривка, задержи того парнишку. У него в чемодане патроны.
- Господин, пройдите сюда с чемоданом. Это вы тут с патронами?
- Блин. Это не я с патронами. Это тот парнишка был с патронами.
- Йоси!? Это кого я должна была проверить с патронами? Его?
- Не-е... Перед ним был парнишка...
- А где он?
- А я откуда знаю? Ушел...
no subject
Date: 2007-08-27 10:34 am (UTC)no subject
Date: 2007-08-27 10:35 am (UTC)no subject
Date: 2007-08-27 10:41 am (UTC)no subject
Date: 2007-08-27 10:42 am (UTC)no subject
Date: 2007-08-27 10:46 am (UTC)Vot eta bespradonnost', neuvajenie k lichnosti - interesno, vyvedytsya kogda-to na Rusi, ili eto uje navsegda?
no subject
Date: 2007-08-27 10:48 am (UTC)no subject
Date: 2007-08-27 05:20 pm (UTC)На Запада чиновники хамят, но понимают, если человек довести до озлобления, - беды не оберешься. Из судов не вылезешь. И твое же начальство тебя сдаст, что бы суд от'ебался.
no subject
Date: 2007-08-27 11:07 am (UTC)мы так в Атланте досмотр проходили. даже с ребёнка сапожки снимали. и даже бизнес-класс снимал обувку, вот! :)
по поводу денег. не переживай, Виза с ними разберётся и деньги вернёт. у меня похожая история была с книжным магазином в Киеве. чек по факсу отправляешь и всё. через месяц после поездки деньги вернули.
no subject
Date: 2007-08-27 11:17 am (UTC)no subject
Date: 2007-08-27 12:25 pm (UTC)у нас никого не раздевают пока что.
no subject
Date: 2007-08-27 12:24 pm (UTC)Меня в Руссию теперь только желание увидеть родителей может затащить. Да и то - всеми силами тащу их к себе.
no subject
Date: 2007-08-27 12:25 pm (UTC)no subject
Date: 2007-08-27 01:09 pm (UTC)И бахилы тут ни причем. Эта хамско-рабская психология все еще там...
no subject
Date: 2007-08-27 01:42 pm (UTC)http://zlata-gl.livejournal.com/7077.html#cutid1
no subject
Date: 2007-08-27 02:53 pm (UTC)no subject
Date: 2007-08-27 02:13 pm (UTC)no subject
А тебе никто не говорил -"с какой планеты пришелец?!?". Если не говорили, значит там все-таки что-то изменилось. :):):) Я просто была там в 94-ом. И на многие мои вопросы ( я про сервис)- меня спрашивали -"Вы с какой планеты ?" :):):)
no subject
Date: 2007-08-28 08:52 am (UTC)no subject
Date: 2007-08-28 02:59 pm (UTC)no subject
Date: 2007-09-01 09:13 am (UTC)